mysterieuseinconnue

"Obsédée du pire

Et pas très prolixe

Mes moindres soupirs

Se métaphysiquent...

J'ai dans mon ciel

Des tonnes de célestes

M'accroche aux ailes...

Et tombe l'ange Gabriel!



Obsédée du pire

Un peu trop physique...

L'envie de frémir

Est pharaonique !

...Fi de l'ascèse !

Ma vie s'enténèbre

Moi sans la langue

Sans sexe je m'exsangue !


refrain:

L'amour, c'est rien !

Quand c'est politiquement correct

On s'aime bien

On n' sait même pas quand on se blesse

L'amour c'est rien

Quand tout est sexuellement correct

On s'ennuie bien

On crie avant pour qu' ça s'arrête

La vie n'est rien...

Quand elle est tiède !

Elle se consume et vous bascule

Le sang en cendres de cigarette

La vie est bien...

Elle est de miel !

Quand elle s'acide de dynamite

Qui m'aime me suive!



Obsédée du pire

Et pas très prolixe

Mes moindres soupirs

Se métaphysiquent...

 

J'ai dans la tête

Des tonnes de pirouettes

Le saut de l'ange

N'a pour moi rien d'étrange



Obsédée du pire

Et pas très prolixe

Partager mes rires

Plutôt plutoniques

J'ai dans ma sphère

Un effet de serre

Mon sang bouillonne

Je bous de tout, en somme"


Les paroles ne sont pas de moi... Malheureusement...
Mais qu'est ce que celles ci me parlent!!
de Mylène Farmer vous l'aurez reconnu!!

En ce moment particulièrement je me sens tellement exsangue de sexe... Rien depuis 2 mois... Je suis en manque terrible! En manque de sexe, en manque d'homme, en manque d'un sexe d'homme en moi...
JC vient de me dire qu'il ne serait finalement pas dixponible ... Quelle deception!
JC et moi c'est une longue histoire même si finalement elle fut très brève!
Nous avons fait les mêmes études sans nous fréquenter, je l'avait toutefois remarqué depuis pas mal de temps. Le genre de mec qui ,à l'apoque m'impressionnait véritablement! J'avais 24 ans, luiquelques années de plus. Il avait du charme, un certain charisme et me paraissait si sur de lui. C'est sur face à moi et ma timidité maladive, il paraissait à mille lieu de moi! Et pourtatn il m'avoua plus tard son attirance pour moi...
Rien ne nous destinait à nous rencontrer. Nous n'étions pas dans la même promotion, il était marié et venait d'avoir des enfants, je vivais encore avec C même si la séparation semblait bien entamée...
Et puis nous avons eu notre diplôme! Tous!
Les deux promos se sont réunies dans une unique et épique soirée!
Et là tout à coup je me suis retrouvée dans ses bras en train de l'embrasser fougueusement, il n'y avait plus que nous.
Dans ce couloir où nous nous étions réfugiés le désir s'est fait de plus en plus brulant!
Nous avons alors décidé de nous eclipser... Direction l'hôtel...
Nous avons passé la nuit entière à faire l'amour! Ce fut chaud et long... et un peu décevant pour moi...
Nous nous sommes quittés au matin, chacun reprenant son chemin...
De temps à autre un coup de fil mais rien de bien concret depuis 16ans...
Nous nous sommes retrouvés sur MSN depuis quelques mois... Suis je devenus plus disponible?  Toujours est il qu'il m'a avoué son manque de moi, son impression très forte de cette nuit là...
J'ai changé, je ne suis plus la "petite fille "timide qu'il a connu. Il ne m'impressionne plus , son charme a perdu de sa superbe.
Pourtant j'ai envie de rententer l'expérience, je me demande si je vivrais les choses de la même manière?
Je n'ai jamais tant ressenti le manque du sexe d'un homme en moi que depuis ces derniers moi et il me semble qu'il pourrait répondre à mon désir...
Bien plus que dans mes souvenirs car sans doute à l'époque mon expérience des hommes était encore à ses prémisces.. Bien que riche.
Je découvre encore aujourd'hui de nouvelles sensations...
Est ce l'age? L'expérience? La volonté de changement? Un emeilleure connaissance de moi même et de ce que je veux? Et surtout de ce que je ne suis plus prête à accepter?
Je me demande quelle sorte d'évolution se pose à nous quand on prend de l'age?
J'ai toujours vécu le sexe ouvertement, tenter toutes les expériences sans aucun tabou... Et pourtant à l'heure actuelle j'ai l'impression de me réveiller d'un long sommeil qui date de bien avant ma séparation avec M.
Sans doute ma vie sexuelle avec lui fut si ennuyeuse que j'en ai presque perdu mon âme ... Sexuelle!
  Finalement c'est plutôt bien de ne plus être dans l'ennui mais qu'est ce que ce manque de sexe est dur à tenir!!!

Ca y est enfin j'ai osé faire le pas après beaucoup de craintes et de tergiversations... Il me fallait accepter le fait que je pouvait être malade, que je pouvais être porteuse de ce virus tueur... Je l'ai accepté, j'ai finalement fait le test et je suis négative!!!! Quel soulagement!
Bon cette expérience m'aura rapellé si besoin en était (il semble que oui) que le SIDA existe toujours et que je n'en suis pas à l'abri!
Maintenant je vais me balader avec mes capotes dans le sac et les présenter dès le départ: ce sera ça ou rien! Je ne veux plus traverser les mêmes angoisses que ces dernières semaines.. Je me dois de me preserver pour mes filles!
Maintenant je peux de nouveau rappeller à moi ces agréables souvenirs que j'avais fini par éloigner de moi...
Je peux repenser à mon bel inconnu, à ce gentil serveur, à la nuit passée avec lui! A ce recommencement  de ma vie sexuelle..

C'est bien ici qu'elle a réellement repris après 5 ans d'abtinence! Ouch! Oui si longtemps après une séparation douloureuse, une mauvaise passe et une grande difficulté à remonter la pente. Si A a été le déclancheur de mes émotions oubliées, G fut lui le détonateur d'un renouveau si longtemps perdu...
J'ai aimé faire l'amour avec lui, ô combien! Plusieurs heures durant il m'a fait redécouvrir des sensations oubliées, des émotions enfouies ..
Je me suis finalement rendu compte que toutes ces sensations me manquaient encore plus que ce que je pouvais imaginer!
Et j'en veux encore ! Encore plus maintenant!

J'ai l'impression de me libérer après des années passées à me restreindre.. Je me rend compte à quel point le sexe n'a pas été l'apanacée durant mes dix ans de vie commune avec mon ex. Non pas que c'était nul mais c'était rengaine et finalement sans désir.. La fin du désir a marqué le début de la fin, ou bien ce n'était plus que le symptome de ce qui ne fonctionnait déjà plus depuis longtemps!
J'ai toujours cru que les choses venaient de moi , finalement je suis en train de réaliser que la fin de mon désir était légitime...Il m'a fallu du temps pour me rendre compte de ce qui s'était arrêté en moi.. Pas forcément du à moi , mais à l'envie que j'avais de me conformer à lui et ses désirs, et finalement à taire les miens pour lui plaire! Quelle erreur! G m'a permis de me retrouver moi même! Et bon sang que c'était bon!
Retrouver encore et encore ce désir de sexe! Cette envie d'exploser!

Je devrais voir JC bientôt et nous ne serons l'un à l'autre que pour le sexe , c'est clair, net et haletant!
Vivement ce jour!

Je suis pessimiste, froidement, amèrement pessimiste...
Oh! Ce n'est pas un état très habituel, juste un mauvais moment à passer... Un jour de plus où je me pose des questions sur mon avenir, ma vie, mes chances de finir seule...
Comment envisager de partager la vie d'un homme alors que tout ce qui me relie aux hommes est décevant?
Comment envisager de laisser encore entrer un homme dans ma vie?
Bien sur je sais que d'ordinaire les hommes restent un sujet attirant, mais là parfois je sature...
Je me sens si seule pourtant, seule, isolée, loin de tout.
Suis je existante pour quelqu'un?
Quand on ne fait qu'un avec soi même, il est parfois si compliqué de se dire qu'on pourrait être quelqu'un pour un autre que soi. Qui sait un jour peut être? Enfin ça c'est quand j'y crois encore, parce que là à cet instant précis je ne me vois que seule...
Seule, inexistante. Seule, improbablement pensante. Seule, inexorablement.

Que reste t-il de l'homme idéal?

Une étrange impression de vide… Tout s'éloigne, iInexorablement….

Eternellement seule pourtant, que reste t-il?

Je suis seule, inexorablement,eternellement… Je rêve de vide, que quelqu'un enfin emplisse mon moi, que je sois enfin quelqu'un dans les yeux d'un autre.

Autre que moi…

Inexorablement et totalement dépendante d'un autre…

Mais quel autre? De qui puis je prétendre dépendre? Qui suis je ? Aux yeux de quel autre?

Que reste t-il? Inexorablement et invariablement… Seule. Toujours seule.

Que reste t-il? De moi et de l'autre? Mais quel autre?

Au bout du compte je suis toujours seule. Et pourtant si pleine de l'autre, mais de quel autre puis-je vraiment entendre?

Mélodie flagrante, impossibilité délirante, immensité fulgurante. Aube qui se lève….

Seule, je suis seule, toujours et encore….

Pour qui puis-je prétendre exister? Dans quels yeux suis-je quelqu'un? De qui mon âme peut s'éprendre?

Pour qui suis-je quelque chose qui compte au bout du compte?

Que reste t-il de mes rêves insolents, de mes désirs secrets, troublants?

De moi qui suis sûrement, au bout du compte qu'une éphémère et caricature ombre de moi et de moi même….
Et voilà que je sombre dans ce vide encore si profond qui m'emmène au delà de l'espoir, au delà de l'envie...
Je ne suis pourtant que moi même, si vivante parfois trop sans doute. Effrayante peut être?
Totalement sincère et entière pourtant.
Que ne puis je trouver mon propre double, si parfaitement en accord avec ce que je suis?
Utopie me direz vous, bien sur. Et pourtant il doit bien exister quelque part pour moi une personne faite pour m'entourer...