mysterieuseinconnue

Et voilà... Il y avait longtemps que je voulais créer un blog... J'hésitais, tergiversais... Cette fois je me lance!
Trouver un lieu où m'exprimer, un autre lieu que les forums pour avoir des commentaires bien sur, mais surtout pour exprimer sans faux semblants mes sentiments, ce qui me passe dans la tête et dans le corps...
Ce soir je suis dans l'attente... L'attente non plus de l'amour mais d'un résultat ... Attente de savoir si ma dernière nuit d'amour ne m'a apporté que du plaisir ou en plus la mort...
Il était bien beau gosse ce serveur, trop mignon et en plus il a répondu à mon désir, ce désir enfoui si longtemps en moi...  5 ans c'est pas rien... Allumée par un autre et étreinte par ce bellâtre... Une nuit d'amour qui répondait tant à mes attentes... Une étreinte passionnée, flamboyante et qui, je dois bien l'avouer, m'a laissé sans voix...
Est ce parce que je n'avait pas fait l'amour depuis si longtemps ou bien était il vraiment un amant extraordinaire? Sans doute un peu des deux...
Toujours est il que je n'ai pas osé insister quand il m'a dit qu'on avait le temps pour le preservatif...
Je me suis lachée... Et puis on n'a pas pu aller au bout de la nuit... Ma fille s'est réveillée, je lui ai demandé de partir... 3 heures du mat'... Je me retrouve seule... Je sens le sexe, je revis ces dernières heures avec joie...
C'est le lendemain je crois que j'ai commencé à cogiter... Et si j'avais attrappé le VIH?...
La peur s'installe, l'angoisse est là depuis presque une semaine qui ne me quitte plus...
C'était les vacances, une amourette facile avec quelqu'un que je ne reverrais plus, quelqu'un dont je ne connaissais rien, quelqu'un avec qui j'ai fait l'amour plusieurs heures sans aucune protection...
Quelqu'un qui peut être était séropositif...??... Comment savoir?
Je me dis que j'ai pris un risque "modéré", il n'y a pas eu éjaculation... Mais au fond de moi je sais que j'ai pris un vrai risque.. Je ne peux pas me permettre d'être séropositive, j'ai mes filles à élever , à amener vers l'age adulte.. Je suis la seule personne pour elles...
Et voilà que pour une nuit d'amour je risque de payer le prix fort...
A quoi servent les regrets? Je ne peux pas revenir en arrière, il est trop tard pourça... Il va bien falloir que j'assume mes actes, quelles qu'en soient les conséquences...
Encore quelques semaines avant d'être fixée. Quelques semaines où je vais tenter de gérer tant bien que mal cette angoisse sourde au fond de moi...