mysterieuseinconnue

Tout allait si bien et voici qu’à cause d’un homme je me retrouve encore triste et seule… peut être encore plus qu’avant, après avoir goûté subrepticement à des sensations oubliées.. 
J’étais en manque d’amour et voici que je suis en manque de lui…
La solitude se fait sentir encore plus…
J’ai l’impression d’avoir été abandonnée…
Et lui ? pense t-il à moi ?
En retrouvant sa famille, a t-il perdu jusqu’au goût de moi ?
Est-ce que j’existe encore pour lui ? est ce qu’il est déjà à se demander ce qu’il a bien pu faire comme « bêtise » et regretter ?
Pourquoi faut il que je me torture comme ça ?
Je ne pensais pas que j’aurais pu de nouveau ressentir ces sentiments, qu’ils prendraient autant de place dans ma vie et dans mon cœur…
Comment ai-je pu laisser entrer cet amour (car il s’agit bien d’amour ?) dans ma vie ?
J’aurais du patienter et non me jeter à corps perdu dans une relation aussi compliquée…
Maintenant je suis seule et lui est toujours dans sa vie…
Quel différence cela fait-il pour lui ? a-t-il repris le  cours de sa vie comme avant ?
Un peu de culpabilité, un souvenir sympa peut être, une petite sortie de la routine …
Et voilà que je suis renvoyée au néant…
Finalement, qui a le plus à perdre dans cette relation ? je ne suis pas sure que ce soit lui….

un mèl que je ne lui ai jamais envoyé... Et pourtant j'aurais aimé le faire...

"Hier, depuis hier seulement que nous ne nous sommes pas vu…
Un hier qui me semble une éternité, tout a changé, ta famille est revenue…
Et moi je tourne en rond, j’attendais un message, un signe, quelque chose qui me dise que je suis encore présente pour toi…
Tu m’as dit dans deux, trois jours je te recontacterais et voilà que je me disais que tu aurais un tel manque de moi que tu n’attendrais pas… mais je crois que je commence à te comprendre : tu es raisonnable, bien ancré dans une vie confortable que tu ne veux pas bousculer…
Ces mots n’ont pourtant rien à voir avec l’amour…
Car tu m’as parlé d’amour, tu m’as dit des mots … étais ce juste ce que je voulais entendre ou bien les pensais tu vraiment ?

Je n’ai pas de reproches à te faire, cette situation je la connaissait déjà, je savais où je mettais les pieds… mais voilà, moi je ne sais pas être raisonnable en amour… je n’ai jamais su l‘être… j’ai toujours vécu mes amours au plus profond de moi, entièrement, et voilà pourquoi la souffrance est souvent au rendez vous…
Et oui je souffre déjà ,non pas de ton absence, mais de ton manque de signe à mon égard…

Il y a si peu en fait entre l’indifférence et l’absence…
J’attendais je ne sais quelle prise de conscience de ta part : que je te manquais tant que tu aurais juste voulu me le faire savoir…
Mais non tu n’es pas comme ça…
Tu es avec ta femme, sans doute avez vous-même fait l’amour… sans problème cette fois…
Je me ronge de l’intérieur , je combats ces images que je ne devrais pas avoir…
Si au moins tu m’avais donné autant de toi, je ne me sentirais pas si misérable et abandonnée…
Tu as retrouvé ton quotidien, le confort d’une vie bien réglée, as-tu encore de la place pour moi dans cette vie là ?Tu choisis la facilité, je le conçois, je l’accepte….
Mais j’aimerais tant que tu me prenne en compte …
Je ne suis pas si forte que j’en ai l’air… je me sens encore si fragile face à un amour qui m’a dévasté….
Je n’imaginais pas ça…. Je ne pensais pas que ce que je ressentirais pour toi soit aussi puissant…
Je me serais contenté d’être ta maitresse sans aucune questions…
Mais là je vois bien que sans preuve tangible de ton amour pour moi je me noie dans quelque chose qui me dépasse…. 

Est-ce que je n’ai pas rêvé tous ces instants ?
Etait ce bien réel ?
N’es tu pas en train de te dire que finalement ça sera trop compliqué avec moi ? ou pire penses tu simplement à moi ou déjà ne suis-je qu’une lointaine image ?
Est-ce que ce que nous avons vécu a vraiment existé ? est ce que tu penses à moi ?
Est-ce que je t’habites comme tu m’habites ? ou bien ne suis-je pour toi qu’un souvenir qu’on peut chasser du revers de la main comme on chasse une mouche ?
Est-ce que je suis quelque part dans ton cœur ? dans ton âme ? est ce que je suis en toi comme tu m’emplis ?Je suis triste, mélancolique , angoissée…
Dans quelle histoire me suis-je encore embarquée ? combien de temps se passera t-il avant que je sois de nouveau dans les méandres de la douleur et de la souffrance ?
Combien de temps encore supporterais je de me faire si mal(traitée) ?
Trois jours, trois jours pour savoir si ce chemin qui m’a mené vers toi est bien réel…
Trois très longs jours pour savoir si tu tiens vraiment à moi…
Je te laisserais tranquille sois en sur, malgré l’envie qui me taraude de t’écrire, de t’appeler, de t’envoyer un sms… je te laisserais faire le premier pas ! je veux voir combien de temps sans me donner signe de vie tu peux tenir ? je veux voir jusqu’à quel point tu peux ressentir quelque chose pour moi… je veux savoir si je compte vraiment pour toi…
C’est stupide sans doute, mais je me raccroche à ces quelques jours passés avec toi…
Quelques jours seulement… est ce que je fais le poids face à une famille entière ?"