mysterieuseinconnue

Il est parfois des rencontres qui nous plaisent, nous laissent un souvenir imperissable...
Il est parfois des rencontres qui paraissent iréelles tellement elles font appel à des souvenirs plutôt enfouis, plutôt désagréables mais finalement surtout si loin...
Un autre monde, une autre époque.
Je l'ai vu lui, depuis deux ou trois ans alors qu'on ne se cotoyait plus du tout. Lui, cet homme avec qui j'ai vécu si peu de temps, que j'avais presque oublié son existence...Damien.
Un homme qui fut finalement si peu dans mon existence que je me demande encore parfois pourquoi nous avons vécu ensemble... Quelques mois avec un rythme de vie finalement qui me convenait bien à l'époque, il animait des soirées je le suivait tous les week end.
Mis à part ceci je me demande ce qui nous reliait?
Notre vie était terne, morne, peu en adéquation avec mes aspirations, les amis que je lui faisait rencontrer n'avait rien à voir avec les amis qu'il me faisait rencontrer.
La musique que j'écoutait n'avait rien à voir avec celle qu'il écoutait, tout en nous était différent.
Pourtant notre histoire avait démarrée sur les chapeaux de roue. Il était fiancé et devait se marier, mon copain de l'époque était à l'armée , nous nous sommes rencontrés par hasard à une soirée qu'il animait et où je ne voulais pas aller. Ma soeur m'avait finalement convaincu de venir avec elle et son copain (qui était aussi le frère de Damien)...
Je ne sais pas ce qui nou a poussé dans les bras l'un de l'autre, son regard sans doute m'a fait chavirer à un moment où je me sentais seule, où mon copain n'était pas avec moi depuis plusieurs mois cahotiques...
Nous nous sommes embrassés, nous nous sommes revus, tous ensemble, puis tous les deux : des étreintes où l'interdit forcément excitait nos rencontres...
Des moments teintés de secrets, de non dits, d'endroits cachés, de peur excitante!
Finalement n'était ce pas ce qui me plaisait dans cette rencontre?
Puis son amie l'a quitté, j'allais le voir chez lui. Puis j'ai avoué cette relation à mon copain et je l'ai quitté, ce n'était pas sain pour lui de rester ainsi...
La culpabilité m'a-t-elle poussée à aller plus loin?
Ce fut une période cahotique où sa famille à lui m'en voulait de cette rupture et le faisait payer à ma soeur... Compliqué... Il a fallu que je mette les points sur les "i".
Je cherchais un appartement , je changeais de région. Il souhaitait aussi changer d'appartement... Naturellement je lui ai proposé de venir vivre avec moi, c'était logique, simple...
La vie avec lui est vite devenue morne, sauf les week end. Son oncle s'intéressait beaucoup à moi, ça me flattait mais je ne pensait à rien d'autre.
Puis Damien a commencé à devenir jaloux, coléreux, harcelant...Et là les choses se sont gâtées, forcément!
j'ai pris quelques jours de reflexion: que voulais-je faire de ma vie, était ce bien ça que je voulais?
Et finalement n'étais-je pas capable de vivre avec quelqu'un?
Je suis revenue après une semaine au loin, sans réponses à mes questions...
Damien m'a facilité la tâche: il m'a accueilli en hurlant, m'accusant de l'avoir trompé durant ce séjour!
J'ai décidé de le quitter ce jour là, je lui ai demandé de partir.
Et là l'enfer s'est ouvert sous mes pieds... Au départ, il a joué à "celui qui boit parce qu'il déprime", puis il a ramené une fille chez moi, je hurlais, je voulais qu'il parte!
Puis il est parti et a commencé à me harceler au téléphone....
Il est venu récupérer ses affaires en me menaçant, en prenant certaines affaires à moi, j'ai du appeller mon père pour qu'il se calme...
Il m'a laissé des dettes, il me harcelait, me suivait, me menaçait. J'ai vraiment commencer à avoir peur, à devenir parano... Je rasais les murs, je ne sortais plus, j'ai rajouté un verrou à ma porte, je débranchais le téléphone, fermais ma voiture à clé quand j'étais dedans...
Je suis allée habiter chez mes parents , il venait pleurer à la porte, me supplier...
Il me suivait chez mes amis , je partais en fuyant...
J'avais peur de lui... Il me rendait folle...
J'ai changé de ville, d'appartement. Peu à peu la distance l'a rendu lointain et il a fini par me laisser....
J'ai gardé très longtemps en moi cette peur. Il ne m'a jamais touché mais j'ai ressenti si fort sa violence. Cette volonté qu'il avait de me réduire à l'état de chose, sa chose. Cette violence morale, psychologique que j'ai subi m'a marqué pendant longtemps. Sa voix me faisait trembler, si je le croisait je sursautais s'il je ne l'avait pas vu avant. Je comprend maintenant ce que peuvent ressentir les femmes battues...
 Je l'ai donc revu il y a quelques jours et surtout il est venu me parler... J'ai cru m'étouffer !
Il me disait qu'avec sa femme ça n'allait plus, qu'il regrettait ce qui c'était passé entre nous, Qu'il m'aimait encore....
J'avais envie de vomir!
Comment peut-on être à ce point sans état dâme? Non mais je rêve! Je lui ai bien rappellé que tout cela était très loin et qu'il m'avait fait beaucoup de mal, mais que diire de plus?
De toute façon quel intérêt pour moi de tenter quoi que ce soit d'explication avec quelqu'un comme ça? Ma vie est ailleurs, ma vie est toute autre et je n'ai plus peur de lui, et surtout je ne ressents strictement rien pour lui.



Le passé est mort.