mysterieuseinconnue

Un père, il fut un temps où il a été mon père, mon papa.
Ce temps si lointain où rien n'était venu se glisser entre nous, aucun malentendu, aucune haine, violence ou désamour ...
Il était mon papa adoré, que je portais aux nues, celui qui m'initia à l'histoire, à la lecture, celui dont j'étais fière, celui dont j'étais la fille préférée.
Cet amour je l'ai payé au plus haut prix.
A 14 ans il a cessé d'être mon papa pour devenir au mieux mon père, mon géniteur, au pire un salaud, une immonde vermine.
Cette haine qui a grandit en moi n'est pourtant pas apparue si clairement tout de suite!
Durant mon adolescenc les conflits ses sont succédé, la violence verbale, physique. Les conflits que je m'appliquait à provoquer chaque fois qu'il ouvrait la bouche, cette violence que je tentais d'éloigner de moi , d'oublier....
J'avais 14 ans quand il a commencé à me toucher... Je n'arrive pas à me souvenir combien de temps ça a duré, je me rappelle surtout le jour où j'ai eu le courage de lui dire non.
je me rappelle la douleur, la violence qui naissait en moi, qui se retournait en moi, la noirceur qui m'a poursuivi pendant des années et tout ce que ça  impliqué dans ma vie ultérieure, tout ce qui a découlé de cette sordide expérience. Je me rappelle la honte, la douleur, la haine, le silence, le secret et la culpabilité...
Puis aussi petit à petit la douleur de ne pouvoir en parler, de voir cet homme faire comme si tout ça n'avait jamais existé, puis ensuite ses chantages au suicide si j'en parlais. Et puis aussi cette incommensurable douleur et colère contre ma mère qui n'a pas su me protéger, qui finalement a trouver son échappatoire, en sacrifiant sa fille pour ne pas avoir à se soumettre au devoir conjugual... Consciemment ou non , nous n'en avons jamais parlé et pourtant, pourtant, je me demande vraiment comment elle pu ne pas voir, ne pas sentir, ne pas se rendre compte de ce qui se passait...
j'ai grandi, j'ai pardonné ... Mais je ne supporte toujours pas qu'il me touche et lui faire la bise m'est douleur, quand il prend mes filles dans ses bras mon corps se hérisse, je le surveille, je n'ai pas confiance et si d'aventure il touchait à une de mes filles, je n'aurais aucun regret ou remord à le dénoncer, qu'il pourrisse en prison!
J'ai pardonné, mais l'aventure ne s'est jamais finie malgré une longue thérapie, un retour sur moi, un travail de très longue haleine... Après toutes ces années parfois des images me reviennnet du fond de moi même et me révulse... Je me dis qu'après tout ce temps que j'y pense encore si clairement c'est donc bien que traumatisme il y a eu, traumatisme que j'ai longtemps rejeté puisque de cette histoire je me suis relevée. Je suis une résiliente au sens où l'entend Boris Cyrulnic, j'ai pu enfin mettre des mots sur mon parcours.
Parcours cahotique qui m'amena à découvrir l'amour dans les bras d'une femme, ce qui me sauva sans doute de bien des problèmes psychologiques, sexuels et sans doute aussi du suicide.
De toute la noirceur de mon adolescence avec ces idées suicidaires, de mon attrait ensuite pour quantités de paradis artificiels, de mon rejet de toute forme d'assujettissement à un homme, je suis devenue une femme forte, libre, indépendante et sure d'elle!
Au fil de mon parcours, 26 ans déjà, j'ai grandi mais au fond de moi une jeune fille hurle toujours de douleur et d'incompréhension...
La mort de mon père y mettra t-elle un terme? J'avoue que je n'en suis pas sure...
Il m'a demandé pardon , il m'a dit qu'il ne savait pas que j'en souffrait encore, il a honte bien sur, mais jamais il ne saura au fond ce qu'il a déclencher en moi, ce qu'il a gaché entre lui et moi... Une sorte d'inconscience impudente, qui me frappe et me tourmente encore de temps à autre.
Se questionne t-il parfois sur ce qu'il a provoqué? Fait-il lui même des liens avec ce passé douloureux  qu'il traine avec lui et dont il refuse toujours de parler... J'aimerais comprendre, j'aimerais savoir, soulager peut être ce passé d'un certain poids qui reste au dessus de ma famille comme une chape de plomb...
Le  silence reste là malgré tout, le secret d'un passé honteux...
L'inceste et la douleur qu'il engendre pour des générations...