mysterieuseinconnue

Je suis pessimiste, froidement, amèrement pessimiste...
Oh! Ce n'est pas un état très habituel, juste un mauvais moment à passer... Un jour de plus où je me pose des questions sur mon avenir, ma vie, mes chances de finir seule...
Comment envisager de partager la vie d'un homme alors que tout ce qui me relie aux hommes est décevant?
Comment envisager de laisser encore entrer un homme dans ma vie?
Bien sur je sais que d'ordinaire les hommes restent un sujet attirant, mais là parfois je sature...
Je me sens si seule pourtant, seule, isolée, loin de tout.
Suis je existante pour quelqu'un?
Quand on ne fait qu'un avec soi même, il est parfois si compliqué de se dire qu'on pourrait être quelqu'un pour un autre que soi. Qui sait un jour peut être? Enfin ça c'est quand j'y crois encore, parce que là à cet instant précis je ne me vois que seule...
Seule, inexistante. Seule, improbablement pensante. Seule, inexorablement.

Que reste t-il de l'homme idéal?

Une étrange impression de vide… Tout s'éloigne, iInexorablement….

Eternellement seule pourtant, que reste t-il?

Je suis seule, inexorablement,eternellement… Je rêve de vide, que quelqu'un enfin emplisse mon moi, que je sois enfin quelqu'un dans les yeux d'un autre.

Autre que moi…

Inexorablement et totalement dépendante d'un autre…

Mais quel autre? De qui puis je prétendre dépendre? Qui suis je ? Aux yeux de quel autre?

Que reste t-il? Inexorablement et invariablement… Seule. Toujours seule.

Que reste t-il? De moi et de l'autre? Mais quel autre?

Au bout du compte je suis toujours seule. Et pourtant si pleine de l'autre, mais de quel autre puis-je vraiment entendre?

Mélodie flagrante, impossibilité délirante, immensité fulgurante. Aube qui se lève….

Seule, je suis seule, toujours et encore….

Pour qui puis-je prétendre exister? Dans quels yeux suis-je quelqu'un? De qui mon âme peut s'éprendre?

Pour qui suis-je quelque chose qui compte au bout du compte?

Que reste t-il de mes rêves insolents, de mes désirs secrets, troublants?

De moi qui suis sûrement, au bout du compte qu'une éphémère et caricature ombre de moi et de moi même….
Et voilà que je sombre dans ce vide encore si profond qui m'emmène au delà de l'espoir, au delà de l'envie...
Je ne suis pourtant que moi même, si vivante parfois trop sans doute. Effrayante peut être?
Totalement sincère et entière pourtant.
Que ne puis je trouver mon propre double, si parfaitement en accord avec ce que je suis?
Utopie me direz vous, bien sur. Et pourtant il doit bien exister quelque part pour moi une personne faite pour m'entourer...