Bonne année 2010!
Que la chance, le bonheur, la santé soit avec vous tous...
Et puis peut être que la vie soit un peu plus conciliante...
L'amour, je ne suis plus sure d'y croire, mais peut être au moins un homme, tendre, affectueux, sexuel, disponible et surtout pas trop collant...
Oui...
J'ai eu une drôle d'impression tout à l'heure, quoique à bien y réfléchir ce n'est pas la première fois que j'ai cette impression... Chris est venu m'aider comme régulièrement sur un problème où
mes pauvres bras du haut de mes 1m60 n'étaient pas suffisants... Ce n'est pas la première fois qu'il vient, mais à bien y réflechir, il a pris de la distance, il vient moins et ne reste plus
boire un verre après...
Y aurait-il une sorte d'appréhension, de peur? Il est marié et bien sur je connais trop bien sa femme et leur fille pour tenter quoi que ce soit.. Mais l'idée m'a déjà traversé l'esprit. Est ce
que Chris aurait eu la même impression? Je me le demande car je sens une sorte d'envie de venir me frôler de près et une sorte de retenue de ne pas trop me frôler de près justement..
Je me suis rarement trompé sur ce type de pressentiment... Ca peut être excitant, à condition que les limites ne soient pas dépassées puisque je me sentirais très mal vis à vis de sa femme et des
éventuelles retombées qu'il pourrait y avoir en cas de chute.. dans ses bras!
Mais j'adore cette période juste avant où les corps se frôlent, les âmes se devinent, l'imagination n'a d'égale que l'impression de flotter sur un nuage..
Les beaux moments que ceux là ! Les moments précieux où le temps s'arrête, où tout peut devenir possible, un instant d'éternité, qui pourtant, malheureusement s'effiloche très vite au fil du
temps...
Alors Chris, aurais tu peur de moi? De toi?
Je te devine si près de moi et si loin en même temps... Que fais tu en ce moment? Es tu en train de rêvasser devant le film du soir, en pensant au fruit défendu, et sans doute pas goûté depuis
des lustres?
Je me plait à imaginer que peut être ce soir tu aurs la tête ailleurs, que tu seras plus près de moi que de ta vie actuelle...
Oui je l'ai été ... Souvent ... Il y a longtemps me semble t-il ....
J'étais la seule, celle qu'on protégeait, celle qu'on aimait, celle qu'on choyait.
La confidente, l'amie, celle qui savait quand les choses n'allaient pas, quand la copine posait problème, quand il n'y avait pas de copine, celle qui était là quoi qu'il arrive...
Nos longues soirées d'été autour du feu, bière et joints... discussions à n'en plus finir.... Nuits blanches, nuits à la belle étoile...
Cyril, Greg, Marcel, Hervé, David, Rachid, puis aussi Moahmed, Jerome, et Léon... Mes amis, mes compagnons de sorties...
Nos longues virées en boites, parfois loin, très loin, whisky et ecstazy...
Il y eu aussi les invitations à participer à certaines soirées "reservées", drag queen et travestis, techno, champagne et cocaïne....
Ce fut un autre temps , une autre époque où la drogue circulait , l'alcool coulait à flots, nous étions célibataires, libres, sans attache, et sans enfants...
J'ai pu couché avec certains, embrassé d'autres. Ces douces caresses étaient si ambivalentes, amour-amitié, amitié-amour...
Nous étions souvent explosés, parfois perdus, mais toujours attentifs les uns aux autres, et bien sur c'est moi qui ramenait tout le monde au petit matin quand nous ne dormions pas dehors...
La confiance qui était mise en moi était à la hauteur de l'amour que je leur portais...
C'était une autre vie, c'était ma vie des années 90....
Puis Léon s'est fait arrêté, il a été incarcéré, à son retour ce n'était plus le même... Il a rencontré une fille, ils sont partis après que je lui ai donné ma "bénédiction"...
Hervé a sombré dans la drogue sans que nous puissions y faire grand chose, il s'est mis à devenir parano et a se promener avec une arme...
Rachid a rencontré sa femme et a déménagé..
Jerome, Cyril et moi avons rencontré nos conjoints et avons aussi déménagé...
La bande n'était plus, les enfants sont arrivés et même si nous continuons à nous voir, rien n'est plus comme avant, c'est autre chose. Une époque révolue.
Nos souvenirs m'inspirent parfois une forte envie de regouter à tout ça.. La fête, la musique mais aussi la drogue.. Mais là je sais que je suis fragile et qu'elle n'est pas loin la limite vers
la dépendance...
Ma vie est maintenant ailleurs et même si la nostalgie parfois me prend je sais que le passé est passé.
Et c'est très bien comme ça...
Qui viendra apaiser cette soif inextinguible? Il en faut peu parfois pour se sentir si
désirable, et si peu aussi parfois pour se sentir frustrée de ne pas pouvoir assouvir ses fantasmes aussi souvent qu'on le voudrait..
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