mysterieuseinconnue

 

epilogue

Sans nouvelles de toi depuis longtemps maintenant, je me demande si tu reprendras contact ...

Dans 10 ans peut être?

 

chapitre 8

je ne savais pas que tu avais finalement pris le parti de m'abandonner...

quoi que ce mot est sans doute mal choisi...

tu as tiré un trait sur quelque chose qui ne t'appartenait pas

j'aurais du savoir que tu préparais ton départ... notre dernière rencontre, tes si dures paroles, ta lettre qui, finalement paraissait juste une lettre de point final à une relation qui n'a jamais été partagée...

 

j'aurais du me douter que tu récidiverais dans ta manière habituelle de fuir le bonheur? le danger?

ta vie douillette aurait été trop ébranlée par ta relation (?) à moi

 

pourtant je me rappelle encore ton regard lors de notre rencontre après 10 ans d'absence, ce jour là si fort et si étonnant en même temps

tu m'a rappellé à toi et tu viens de me jeter aux oubliettes avec la même vigueur insousciante qu'il y a 10ans ou plus

 

que fais tu de mes sentiments? que fais tu de moi?

tu prends , tu te sers, et tu jettes? 

aurais je finalement jamais existée vraiment pour toi? n'aurais je pas été juste une sorte de fantasme, de vision d'un rêve qui n'aboutirait jamais? 

je suis blessée, mais sans doute es tu déjà passé à autre chose et cela t'importe si peu...

 

j'espère que tu as une belle vie, celle dont tu rêvais à 17 ans, que tu ne t'ai pas renié au fil des années

 

je te souhaite bon voyage et si je ne suis plus rien pour toi tu aurais pu au moins me le dire !

désolé je ne sais pas te réconforter, je ne sais pas si cela est possible alors qu'en réalité je ne sais même pas pourquoi tu vas mal...

chapitre 7


j'ai beau savoir que la période n'est pas propice, ton silence m'est souffrance...et oui...

angoisse contre angoisse, les miennes sont revenues, la période sans doute...

j'essaie de rester zen, pas facile..

j'aurais bien besoin de toi en ce moment, ..

pourquoi les relations sont elles toujours si compliquées? alors que je ne veux que communiquer avec toi...

comment te dire ? nos partages de mots me manquent, et même si le reste n'est pas toujours en adéquation, ceci me manque, tu me manque, voilà c'est dit!

je t'embrasse

chapitre 6



tu te trompes ce n'est pas un jugement sans appel, ni des paroles définitives, je ne te considère pas non plus comme un pervers...

oui les mots frappent parfois plus forts qu'on ne l'aurait désiré, je voulais aussi que tu saches ce que je ressens ..bien que tout ne soit pas aussi clair que ce que je voudrais...

tu m'avais écrit que tu étais un ado dans un corps d'adulte, je dirais même un enfant dans un corps d'homme... tu parais parfois si peu sur de toi , si immature même, si naïf aussi..

je ne peux expliquer ce que tu fais vivre en moi, ce qui est sur c'est que ça me renvoie à des choses très fortes!

peut-être ne suis je pas prête à passer du fantasme au réel?

mais je ne t'en veux de rien!

c'est moi qui me prends des sensations de pleins fouets que je ne mesuraient pas...

je n'ai jamais cru que tu n'étais pas sincère, ce n'est pas ce que je dis!

je voudrais effacer la douleur, la     culpabilité, la honte...et ne garder que le meilleur

peut-être les choses sont arrivées trop tôt, j'aurais du attendre ,  ne rien précipiter, ne pas confondre pulsions et désirs...

je ne sais pas ...

je sais juste que j'aime te lire , t'entendre, te parler,

j'aime comme tu m'écoutes, comme tu me comprends , comme tu me connais...bien qu'il y a sûrement une part de moi à laquelle tu n'auras jamais accès...

je me suis trompée mais je ne veux pas te perdre...

je suis désolée, je suis moi et mon contraire aussi...

je n'ai jamais voulu te faire du mal,

peut-être que je n'ai jamais su aimer...

je ne sais plus comment te dire les choses, mais je veux continuer à te les dire..

tu m'a laissé il y a 10 ans sans explications, ne recommence pas s'il te plait

je ne sais pas quelle place tu as dans ma vie et peut-être que j'ai peur de le savoir, mais tu ES dans ma vie!

chapitre 5


il va bien falloir que je te répondes...

 

j'oscille entre déception et colère, je ne sais comment te dire les choses sans te blesser..

je repense sans arrêt à ce mardi...

je suis mal très mal, j'ai la nausée...

on n'aurait jamais du "passer à l'acte", je le regrette infiniment

ce fut un fiasco total et je vois bien ton impossibilité à donner ou prendre du plaisir

mes fantasmes se sont écrasés contre une réalité inconsistante

on aurait du rester dans du virtuel...

chapitre 4

Tu n'aurais jamais du m'envoyer cette lettre, erreur stratégique qui me renvoie à un passé encore bien présent, fait de douleur.

 

Tu joues à quoi?

Crois tu que tu puisses interférer comme ça dans ma vie comme tu en a envie sans prendre en compte une vie qui m'a laissé deux filles!

Mes fantasmes se sont encastrés dans une réalité qui n'est pas à la hauteur…

Tu vis toi dans des fantasmes sans réalité concrètes, tu te complais dans une irréalité qui pourrait au bout du compte se contenter de virtualité!

Tu me balance en pleine figure l'échec de ma vie, tu me fait mal comme ça nonchalamment…

J'ai envie de te faire mal à mon tour et méfie toi je peux faire très très mal, ne crois rien acquis avec moi car l'avenir n'est pas écrit!!

Tu te gargarismes de tes mots en croyant que tu vis une merveilleuse histoire d'amour mais tout n'est qu'illusion, fantasme, un miroir vide qui te renvoies peut-être que tu vieillis et qu'il est temps de vivre autrement.

Sans doute est-ce quelque chose de plausible, mais tu cherches ailleurs ce que tu n'as pu trouver et réaliser avec ton propre couple, quitte à faire souffrir gratuitement l'autre à la hauteur sans doute de ce que tu souffres aussi..

Mais as tu le droit de tout jeter simplement pour une idée qui n'est finalement qu'une idée du bonheur?

 

Cette lettre comme rappel de ce que j'ai loupé, à une époque où je croyais que tout était possible : juin 1998…

Cette lettre comme symbole de ce que tu m'as jeté comme une chose alors inutile !

Tu reviens à moi après toutes ces années en croyant acquis quelque chose qui n'est finalement que la résurgence d'un ancien regret, un fantasme que tu voudrais mener juste au bout, quelque chose que tu n'as pas eu le courage de vivre autrefois!

Tu as voulu ou non, mais tu l'as fait quand même, me blesser, me rappeler à d'anciennes amours, me montrer ta lâcheté d'alors de répondre ne serait ce que "non je ne veux plus te voir, ni t'entendre!" crois-tu que tout cela n'a laissé aucune marque? Crois tu que je sois faite de bois? Tu me rappelles ce que tu n'aurais jamais dû ramener à mon esprit, un passé différent et qui aurait aussi pu être autre si tu ne t'étais pas caché la tête, enfouie dans le sable!

Tu as décidé de me lâcher, tu dis parce que tu disait tomber amoureux de moi, assez étrange au bout du compte comme réaction!!

Quand on aime ne fait-on pas tout pour se rapprocher de l'autre?

Et maintenant tu viens m'agiter sous le nez ton amour? N'est ce pas plutôt la peur d'avoir cru passer à côté de quelque chose? Quelque chose qui t'as échappé par ta faute et qui ne reviendras pas!!….

Oui je peux être cruelle ne le savais tu pas?

chapitre 3

Ton écriture est juste ce qu'il me reste pour me serrer dans les bras. Pour me faire du bien.

A-t-on tant de vie devant nous?pour refuser ce qui se présente à nous?

Aimes tu moi? Moi et tout ce qui va avec?

L'amour est plus fort que l'angoisse? L'angoisse est plus fort que la mort? La mort est plus fort que l'amour? Alors l'amour est plus fort que l'angoisse? Alors quoi?

On s'aime? L'amour est trop court?

Je voudrais que tu m'aimes, qu'on m'aime, que j'existe, que je sois..

Prends moi et peut-être que je t'aimerais vraiment entièrement, totalement.

Est ce que tu m'aimes, vraiment? Entièrement? Intensément? Véritablement?

Est ce que tu peux m'aimer?

Tu me perturbes…

Est ce que tu penses à moi?

Moi je suis quoi dans ta vie?

Tu te protèges mais moi qui me protège?

Pourquoi personne ne me tiens dans ses bras? Ne m'embrasse? Ne me rassures? Ne m'aides?

Prends moi seule, ivre si tu veux, mais seule, aimes moi, prends moi.

J'aimerais tant qu'on me prenne dans les bras, m'aimer, me serrer.

Je veux sentir ton amour en moi. Je veux vivre et sentir l'amour, sentir vivre l'amour en moi, avec moi.

J'ai besoin de toi, je voudrais te dire je t'aime, j'aimerais pouvoir te le dire…

La douleur est si forte que parfois la fuite paraît la meilleure solution…croit-on…

 

qchapitre 2

Que les choses soient claires suite à ta lettre du 17, tes lettres ne me lassent pas, ni tes tergiversations, ni tes inquiétudes et autres angoisses...

toutes ces inquiétudes et ces questions je les aient aussi,

je ne veux pas d'incompréhension!

je dis juste que tout va trop vite pour moi,

j'ai l'impression que des vannes ont été ouvertes et qu'elles déversent un trop plein

ce trop plein est très rassurant pour moi, flatteur, je n'en attendait pas autant...

à vrai dire je ne m'attendais pas à ça, à vrai dire je n'attendais rien

(j'espérais peut- être plus ou moins consciemment un petit plus je ne sais pas trop quoi )

comme si les choses avaient repris leur cours là où elles étaient restées mais avec une impression de temps à rattraper, d'urgence qui me fait carrément flipper!!

je ne sais plus comment m'y prendre, je ne sais pas ce que je dois faire, je ne me connais plus, je le croyais et là tu as ouvert des brèches en moi que je ne maîtrise pas et qui m'interroge profondément

j'ai peur de me tromper, j'ai peur de l'échec encore, en fait je crois bien que j'ai peur de m'engager dans une histoire que je ne maîtrise pas qui peut m'entraîner dans la souffrance, encore...

je sais qu'on ne sais jamais ce que l'avenir réserve mais là je ne suis pas sure d'être déjà prête à un engagement...

je l'attends de toute mon âme mais je suis sur le qui vive, prête à fuir pour ne pas souffrir

et puis j'ai peur aussi d'être inconstante, et si au bout du compte c'est moi qui te fais souffrir?

si tu remets toute ta vie en question pour moi c'est un fardeau trop lourd à porter...

je l'ai déjà vécu avec un homme il y a longtemps et au bout du compte je n'ai pas su l'aimer et je l'ai laissé.

et si ça se reproduit? est ce que je peux supporter cette responsabilité? je n'ai plus cette insouciance et je ne voudrais pas être celle qui t'auras jeté dans des gouffres insondables.

j'aimerais que tu lises chaque mot et que tu comprenne ce que je dis.

ne sois pas triste je suis là quand même


chapitre 1

je sens comme une envie irrépressible qui monte le long de mes reins, qui s'insinue au creux de mon ventre et qui reste à attendre sans être satisfaite...

comme parfois le temps peut sembler long et interminable.

que ne peux tu venir demain...

je suis frustrée à en hurler et seule ta présence m'apaisera...

Fred... je t'ai écrit si peu, tant aussi pourtant....