mysterieuseinconnue

Décidemment je me demande si c'est moi qui les rend comme ça.. Suis je donc une sorte de monstre vampirisant et laissant mes amants exsangues? Cela ne concernant bien sur que mes ex, les hommes avec qui je vécu..
Coup sur coup les voilà qui me laisse cogiter sur ma responsabilité à les avoir laisser amoureux de moi... Amoureuse je l'étais comme on peut l'être : passionnémment, irrepréssiblement, entièrement. Oui je les ai aimé tous deux sans aucune restriction , j'aurais été loin pour eux, je suis allée loin pour eux. Je me suis brulée, violacée, lacérée après avoir compris que ni l'un ni l'autre au bout du compte ne pouvait m'offrir ce que je voulais, un amour sans partage , un amour entier, fort et perpetuel!
L'aurais je fait exprès? Aurais je cherché à tout prix l'odeur du malheur?
Pourtant j'ai tenté avec mes 19 ans d'aimer Clovis aussi longtemps que j'ai pu supporté son amour pour l'alcool, sa non envie de vivre, son absence de la vie et finalement de ma vie... Cinq ans! Cinq années de ma vie consacrée à tenter de l'aider à vivre , à accepter sa vie, ses aléas et sa culpabilité... Finalement j'ai préféré m'enfuir, tout en regrettant longtemps amèrement cet amour que je croyais eternel...
Pourtant j'ai tenté d'aimer Marcel avec mes 25 ans aussi longtemps que j'ai pu supporter son amour pour la non vie de famille... Avec lui ce fut très différent, presque parfait à l'époque , (bien qu'avec le recul je me rend compte qu'on allait droit au mur!) jusqu'à la naissance de notre première fille.. La dégringolade de notre couple a commencé à cet instant où je lui ai annoncé que j'étais enceinte, mais ça je ne l'ai compris que bien plus tard... Lui que j'aimais plus que tout, que je voulais chérir jusque dans la vieillesse m'a laissé sur le bord de la route de la famille.. Cette famille qu'il est incapable de créer, d'accepter, de faire vivre parce que lui même n' a pu supporter cette famille dans laquelle il vécu. Tristement célèbre répétition des vies de famille, celle ci m'est entré en pleine face jusqu'à ce je faille en crever de malheur!
J'ai rompu mes liens, autant que j'ai pu.. Et pour Marcel ça m'a pris 4 ans...
J'ai voulu une vie meilleure pour moi, pour mes filles, j'ai repris ma route comme j'ai pu, avec un fardeau  supplémentaire, avec à chaque fois un goput amer dans la bouche qui n'en finissait pas de couler...
Et voilà que quand ma vie reprend son cours cahotant j'ai mes ex qui me jette leur amour à la face comme une faute que j'aurais commise en les laissant! Mais ont ils si vite oublié la douleur dans laquelle ils m'ont jeté l'un et l'autre? Auraient ils donc oublié les nuits blanches, les pleurs, les explications sans réponses, les fuites en avant, les mots mêmes insupportables? Auraient ils oublié leur responsabilité dans cette quête qu'ils ont de moi maintenant? Il est aisé d'aimer quand l'autre n'est plus là , accessible... Que n'ont ils su me donner cet amour quand je n'attendais que ça?
Il est maintenant trop tard pour eux, je les sais dépressifs l'un et l'autre, mais qu'y puis je?
Suis je donc ce monstre qu'ils me laissent à penser? Suis je donc responsable de leur malheur? Ne sont ils pas juste incapables de donner l'amour quand l'autre est près d'eux? Ne sont ils pas nés pour trainer leur malheur jusque au tréfond des temps?
Ne sont ils pas juste incapable d'aimer les autres et d'aimer eux même pour recommencer à vivre?
Non je ne suis pas celle qu'ils croient! Je me donne jusqu'au bout , mais quand il est trop tard, que je vis de nouveau ils n'ont pas le droit de m'imposer leurs remords, leurs regrets, leur souffrance!
Devrais je regretter d'être sorti d'un amour qui n'en était plus un? D'un couple qui ne ressemblait plus à ce qu'il aurait du être..
Je revis et ça ils ne pourront pas me l'enlever!