Le blog de mystérieuse inconnue

Il est là, si près de moi et si loin en même temps...

Pourquoi ne puis je l'oublier?

A part beaucoup de mal, il ne m'a pas apporté tant que ça, et voilà que j'y retourne...

Je voudrais t'oublier, je voudrais t'éloigner de moi. Je n'y arrive pas.

J'ai besoin de sentir des bras autour de moi, j'ai besoin de sentir un coeur qui bat pour moi, j'ai besoin de sentir mon coeur battre pour un homme... Un potentiel amour, même si je sais bien finalement que je me mène en bateau, que je rêve éveillée.

Je ne veux pas faire de drame, ni exploser encore, aller trop vite. Non je me contenterais de ces quelques instants fugaces qui me permettent de me sentir exister... un peu... pour un homme..

Je veux sentir un corps contre mon corps , un corps près de mon corps, un corps dans mon corps.

Je veux encore et encore vibrer, sentir, respirer le même air que lui, que d'autres autour de moi.

Pouvoir être touchée, caressée, enlacée. L'amour physique et sexuel. Une vue certaine de l'eternité, un moment où tout s'arrête.

Entrevoir un instant la sensation d'être entière, pleine, remplie d'émois.

Quand le désir entre en moi, m'emplit si pleinement je ne peux retenir mes pulsions, et tant pis si l'esprit à ce moment me crie d'arrêter. La reflexion n'est plus là pour me retenir.

Je me jette comme on se jette dans le vide, comme un remous intensif, une vague deférlante que rien ne peux retenir. Je suis cet être violent, passionné et prêt à se donner entièrement à l'autre jusqu'au paroxysme de l'amour!

Je souffrirais sans doute encore, mais je ressentirais tant d'espace.

Le danger est là tout près, il m'enveloppe depuis quelques temps, je le sens qui s'approche de moi et moi je n'attends que ça...

Je le veux lui et je veux que ce soit violent, intense, vivant!

Je veux le faire hurler, je veux qu'il ressente un peu de cette non retenue qui vibre en moi! Je veux qu'il perde le contrôle et se laisse guider dans ces chemins tortueux qu'il a peur de suivre. Je veux l'emmener au delà de ce qu'il peux imaginer, je veux qu'enfin il réalise à quel point sa vie confortable est morne et terne.

Je veux devenir un danger pour lui, une addiction qu'il ne pourra ressentir ailleurs.

Et quand enfin il sera à moi, je pourrais le laisser là...

Je serais son âme damnée, son habitude explosera en me traversant et il se retrouvera haletant, conquis, terrassé, réalisant que l'amour n'est pas un jeu. L'amour qu'il n'a pas su, pas voulu me donner, il le vivra profondément et ne pourra plus se contenter de vivoter.

La passion est violente mais fait ressentir la vie encore plus intensément. Il vivra.